Як стати президентом?

Як стати президентом?
Залишимо осторонь нудний шлях, що припускає, що ти зумієш проникнути в одну із зареєстрованих партій, перегризти і передушити там всіх конкурентів, зайняти в ній лідируюче положення, привести її до успіху на думських виборах і отримати таким чином право висунути свою кандидатуру в президенти без додаткових формальностей. Це занадто просто. Куди цікавіше спробувати себе в ролі самовисуванця, тобто людини, яка йде битися за президентський пост самостійно. Переконайся, що тобі є 35 років.

Передбачається, що юність, невинність, відмінна потенція і власні зуби прекрасні самі по собі, і, володіючи усім цим багатством, абсолютно необов’язково бути ще й Президентом. Але навіть крайня ступінь старезності не врятує тебе, якщо останні 10 років ти жив не в Росії, а де-небудь ще (поїздки у відпустку не рахуються). Також важливо не бути офіційно визнаним божевільним, не сидіти у в’язниці і не бути Президентом Росії (другий термін поспіль). Якщо ти не ставишся до однієї з цих трьох категорій нещасних, то ти підходящий кандидат. Тобі треба знайти 500 прихильників, які офіційно висунутий твою кандидатуру, і зібрати їх в якому-небудь спеціальному орендованому місці наприклад, готелі або концертному залі.

Одягніться тепліше в останній момент з’ясується, що в готелі застрайкували стіни, а в зал вашого зборів впав космічний унітаз з демонтується орбітальної станції, так що зустрічатися все одно доведеться на вулиці. Заздалегідь попереджені тобою члени ЦВК приїдуть на ваше зібрання, щоб вас перерахувати. Так як з арифметикою у членів ЦВК вельми напружені відносини, краще зібрати не п’ятсот, а тисячу чоловік. Дати кожному з них в руки велику табличку з номером.

Вибудувати їх у рівний прямокутник. І нехай вони голосно перераховують себе, поки ти знімаєш процес на відеокамеру, одночасно притискаючи колінами до асфальту шиї представників ЦВК, щоб вони не намагалися втекти. Твої помічники повинні в цей час піднімати повіки представників ЦВК, щоб вони не мружився. До речі, на виборчу кампанію знадобляться гроші. Кандидатам від думських фракцій добре, їх витрати оплачує держава, а самовисуванцям доведеться збирати монетки самостійно.

Максимум, який можна витратити на виборчу кампанію 400 мільйонів рублів, але це мають бути не прості 400 мільйонів, а благочестиві. Із власної свинки-скарбнички ти можеш натрясті тільки 40 мільйонів, всі інші гроші повинні пожертвувати тобі добрі люди.

Добрі люди не повинні бути іноземними підданими. Якщо хоч один тухлий тугрик на твій рахунок переведуть за кордону, то це привід зняти тебе з гонки.

Тому потрібно пильно стежити за тим, хто і звідки направляє тобі кошти. Кандидату не забороняється клянчити гроші у пенсіонерів на паперті, а ось брати гроші у осіб, які займають посади в державних організаціях, йому не можна.

Якщо тобі дозволили збирати підписи, то у тебе є приблизно 6-7 тижнів на те, щоб зібрати два мільйони. Причому не більше, ніж по 50 000 з кожного суб’єкта Російської Федерації. Тобто, тобі потрібно моментально організувати мінімум сорок штабів (краще більше) в регіонах. Так як виборцю потрібно не просто поставити підпис, але вказати в підписному листі всі свої інтимні дані, включаючи номер паспорта, процес полювання на підписантів перетворюється на захопливу захід. Підкуповувати підписантів грошима або цукерками закон забороняє, і основною валютою в цих відносинах стають ліпучесть і настирливість твоїх штабістів.

Збирачі підписи нападають на громадян у магазинах, на вокзалах і зупинках автобусів, вони вештаються по квартирах і намагаються проникати на підприємства. Так як в руках вони зазвичай тримають твої портрети, то до кінця терміну збору підписів вся країна прекрасно знає, скільки волосся стирчить у тебе з лівої ніздрі. Зібравши два мільйони підписів, (а краще вісім, бо ми пам’ятаємо, де ЦВК, а де арифметика), перевір максимальну кількість підписних листів. Ти зрозумієш які безодні гумору ховаються в наших хмарах з вигляду співгромадян, коли з’ясуєш, скільки Вінні-Пухов Саваофичей за тебе підписалося. Здавши в ЦВК кров’ю здобуті кров’ю листи, йди молитися.

Лише диво зараз може змусити ЦВК визнати їх справжніми. Ні, звичайно, ти можеш потім доводити в суді, що експерти ЦВК помилилися в графологических оцінках Якраз до наступних виборів ти, може бути, зумієш домогтися від суду, щоб перші 200 спірних підписів все ж визнали злегка схожими на справжні. Якщо чудо навіщось сталося починай передвиборну кампанію. Напиши програму, в якій пообіцяй всім все і відразу. Найми спічрайтерів, які вмію часто і майже до місця використовувати слово ефективність.

Ходи на всі інтерв’ю та на всі дебати, на які тебе запрошують, попередньо придумавши десять дотепних і тонких варіантів відповіді на найбільш часто задається тобі питання: Так коли ти продався жідокоммунічтіческому Держдепу до того як захопився педерастія або після того, як пограбував наш народ? Зроби красиву зачіску і старайся виробляти нею враження. Звикни з доброю посмішкою читати в газетах і на сайтах розповіді б’є тобою коханок про те, як ти грабуєш притулки для немовлят-інвалідів. Найми людину, яка буде пробувати твою їжу.

Так, на всякий випадок. Виграй вибори і стань президентом. Жарт. Отримавши остаточні дані ЦВК, згідно з якими за тебе проголосувало мінус вісім відсотків виборців, збирай документи і свідчення фальсифікацій, після чого звертайся до суду. Жарт.

Ніколи більше не встрявай в такі авантюри. Існує куди більше способів розумно і з гідністю принести користь планеті наприклад, нагодувавши собою голодуючих крокодилів в Замбезі.

Як стати президентом?

Сподобалася стаття? Поділися нею з друзями!